Nem leia.. isso é um resumo feito de mim pra mim pra jamais se esquecer!!!!

Parei pra pensar: Como Cheguei aqui e o por que cheguei aqui?

Lembro que a primeira vez que pensei de viajar, ficar longe, viver algo novo, nao sei me arriscar
foi aos nove anos, pode parecer um absurdo mas cheguei ao ponto de planejar a ida para Galapagos, fazer o que la? nao sei! Naquele tempo eu queria ser Veterinario..
Quando eu digo planejar entra: ir a uma agencia de turismo, falar que viajaria com a vó para lá, consultar passagem de preco, descobrir que pra chegar em gualapagos necessitava chegar de aviao em Quito e depois pegar um barco, pois lá nao tinha aeroporto.. Santa paciencia para os agentes de viagem que faziam parte da minha fantasia..

Parei de sonhar com isso quando fomos para Cascavel, realmente nao tinhamos dinheiro para muitas coisas por isso eu tentava compartilhar somente comigo o que eu queria, pois compriendiam que eram sonhos infantis..
Lá em cascavel passei a sonhar em ter um ramister.. mesmo nao tendo eu falava que eu tinha na escola, sim absurdo novamente.. Lembro de ter ido a uma fabrica de cerrado (nao sei se assim se escreve, aquelas madeiras raspadas) e pedir um pouco, pegar uma concerva de cenoura e uma piña (assim que se escreve? aquela coisa pequena que parece mais no natal em decoracao) e colocar tudo na canil do fundo onde guardava os brinquedos..

Apartir do momento que comecei a morar com minha vo voltei a sonhar em estudar fora,
sabia que meus pais nao tinha condicoes entao ficava naquele dilema de sonhar e estar feliz e derrepente nao ter mais sonhos.. Queria ir para os Estados Unidos, pois uma garota que eu conhecia estava indo..

Regresando em Foz passei a criar outras coisas para me distrair, e sabe eu era bem feliz no tempo que além de mim meus amigos acreditava na mesmas coisas.. Minha primeira relacao de amizade foi com vinincius filho da diretora da escola de quando eu era crianca.. minha segunda foi com binho e dyeison, depois nao lembro mais de ter amigos quando crianca ou adolescente!
Nesse tempo eu acreditava que eu poderia estar em qualquer lugar nos meus pensamentos, entao voltei a sonhar com o intercambio, mas agora o destino era outro: Inglaterra..

Comecei a participar de Kings e lá muitos já tinham feito intercambio e outros planejavam, entao comecei a me animar cada vez mais.. Queria poder trabalhar durante o intercambio, guardar dinheiro, fazer algo importante e aprender a falar ingles.. Dizia que levaria a moni comigo para me fazer compania e que seria super divertido encarar algo tudo novo.. Só que dessa vez Estados Unidos voltou a ser o auge..

Parei de sonhar com o intercambio, e foi quando meus pais comecaram a sonhar com algo parecido.. Diziam que era para mim comecar a pensar em fazer algum curso fora do brasil, ou ate mesmo uma pós-graduacao. Se ofereciam para me ajudar a pagar se fosse necessario.. Sei que o que queriam era que eu tivesse sonho e que comecasse a ter planos.. Só que eu já tinha sonhado muito com isso e sabia que a nossa realidade nao nos possibilitava a uma realizacao assim.. Recordo que quando eu consultava precos em sites como (ci, semdestino, ef, etc..) eu ficava de boca aberta por que nao teriamos da onde tirar essa quantia, meus pais estavam recem comecando suas vidas profissionais novamente depois de uma queda enorme!

Sim, eu queria trabalhar quando tinha 14 anos.. Sabe queria pode experimentar uma independencia dentro de casa, me sentir bem por me sentir maior e talvez viver um pouco a experiencia que eu buscava.. Antes de trabalhar eu nao fazia nada e eu sempre gostei de fazer coisas que me ocupassem, na infancia me ocupei com fantasias agora queria me ocupar com algo que me desse uma retribuicao.. Isso tem um lado bom e um lado ruim.. O bom é que eu fiquei responsavel mais cedo o ruim é que me sinto estranho hoje de hoje nao conseguir ter amizade com pessoas da minha idade.. me sinto estranho perto de todos, me sinto excluido perto de todos..

Uma regra de casa era que eu deveria guardar uma quantidade de dinheiro para fazer o tal curso ou o tal intercambio que eu jamais acreditaria ser possivel. Volto a lembrar: meus pais nao tinham condicoes ao meu ver e tambem eu sabia como era as coisas lá em casa em questao financeira. O fato de trabalhar era bom por que nunca mais precisei pedir dinheiro pros meus pais, sabe pedir dinheiro para eles era algo muito ruim, nao sei eu me sentia ruim pra isso.. Voces podem dizer: que absurdo! Sei que eles me dariam, sei que as minhas bobices que queria comprar eles diriam Nao pois realmente nao faria falta pra mim só que eu nao queria pedir, nao sei ainda por que disso! Entao.. Passei a trabalhar, ter meu dinheiro, a fazer as coisas que antes eu tinha vontade de fazer e nao conseguia, a comprar as coisas que antes eu desejava enuanto passava durante minhas caminhadas longasssss de tarde pelo centro!

Paguei meu curso de ingles que o Darci (meu pai verdadeiro) nao quiz pagar, paguei o aparelho. Em casa eu nao precisava pagar nada, e comecei a perder o controle do dinheiro e perdi a nocao de valor e quando vi estava com meus gastos em dia e sem dinheiro guardado..

Vim conhecer sobre o intercambio do rotary, nao vou entrar em detalhes sobre as coisas de provas e tals, mas eu sei o quanto sofri, o quanto chorei, o quanto pensei em desistir de sonhar
com o intercambio.. eu estava cansado de sonhar e nao realizar, tive varios sonhos que comecei e nunca terminei, e isso me confundia muito, acabava nao sabendo o que queria, me culpava, nao tinha objetivos, me sentia excluido, largado, afastado, abandonado, era algo infantil mas que meixava realmente mal..
A oportunidade de fazer o intercambio do rotary me deixou super confuso, passei a pesquisar, via fotos de intercambistas da epoca, o que o povo dizia, passei a pesquisar novamente naqueles sites e voltei a sofrer por que eu nao tinha dinheiro, nao tinha como fazer, mas pensei em arriscar.. parei e fiz algumas contas, implorava pra intercambistas me escreverem sobre os custos, sobre se viviam com a mesada e coisas assim, uns nem me respondia mas os que me responderam eu sou grato ate hoje e converso com eles ate hoje.. =D
Depois de pegar um caderno, fazer contas e contas e contas, resolvi contar para os meus pais por que isso era impossivel de sonhar sozinho ainda mais sabendo que o nosso meio cristao nao recebia muito bem o rotary pq nao conhecia sobre isso..
Lembro do sabado que contei pra minha mae e pro meu pai sobre o intercambio, eu duvido que eles acreditaram em mim quando cheguei a eles com tanta informacoes, com tantas esperancas, sabe entendo eles afinal eu ja tinha mudado de sonho tantas vezes que talvez seria somente mais um de varios sonhos.. (Cheguei já a sonhar a faz uma prova e entrar a uma escola da marinha, veh se pode.. ou seja, eu realmente nao sabia o que eu queria).. O bom foi que meus pais ja conheciam o rotary, conheciam pessoas dentro do rotary entao comecei ver que nao era algo tao irreal ou tao impossivel assim!

Mesmo sabendo o caminho agora para o intercambio do rotary, eu continuava a sofrer. Desejar algo e saber que pode dar errado e lembrar tudo que já havia dado errado me deixavam pra baixo. As vezes quando me respondia os valores do intercambio eu voltava atrás ao mesmo tempo, passei a dizer algo para mim: Se eu nao tiver dinheiro nao vou fazer o intercambio, nao vou pedir para meus pais e nao farei pra eles que desisti do intercambio por causa disso.. Coitada da tia Su, muitas vezes eu ia pra casa dela no domingo a noite e chorava a pitanga por que eu tinha medo de nao ter a quantia e desistir do intercambio..

Ao mesmo tempo que comecei a sonhar a fazer o intercambio comecei a sonhar em ir pra Suecia.. sempre tinha meus planos B.. se um nao dava certo eu ja tinha outro pra ocupar minha cabeca, por que sempre demorei pra me recuperar de algo que eu nao conseguia realizar ou algo que nao compriam comigo!..

Paguei a taxa do intercambio, fiz a prova, passei e sabe antes da escolha do país eu tinha prometido pra mim que nao iria pegar: India e nem México.. Sabe nao queria mesmo,
e como eu tinha a lista de paises comecei a ver as possibilidades de escolha que teria na minha posicao e passei a sonhar a ida pra Malasia, por que lá eu poderia aprender a falar ingles e outro idioma e eu sabia que isso era importante.. =D
só que havia um problema passagens para a asia sao caras, e pra malasia sairia cerca de quatro mil dolares, eu nao tinha dinheiro pra isso ou seja teria que abrir mao de ir para lá.. nao tinha como eu ajuntar em um ano 4 mil dolares e mais as outras taxas e ainda ter um pouco mais de dinheiro para levar ao pais..
No dia da escolha lutava em minha cabeca entre malasia ou qualquer outra possibilidade que nao fosse México..eu dizia: se for pra mim ir aprender espanhol eu ficaria na argentina que tinha a vaga e nao gastaria tanto.. e mais um problema, eu conheci um intercambista que tava no mexico e a mae saia espalhando que gastava 4 mil reais por mes para manter ele, eu achei um absurdo e nao sabia se era verdade ou nao e mais uma vez eu chorava no computador a noite sabendo que no teria dinheiro para me manter ou seja era melhor eu desistir!.. Meus pais nao sabiam disso, e poucos amigos ficaram sabendo tambem..

Na escolha dos paises fiquei com mexico, pra mim foi um absurdo, me sentia muito ruim por isso.. sai de ferias e sabe meus pais e minha tia brincavam muito com isso.. me lembro agora que me sentia mal por duas coisas: uma por saber que eu talvez iria pro mexico e outra por saber que iria fazer contabilidade ou seja um curso que pra mim era idiota e nao tinha nada a ve com a area de comunicacao que eu queria.. Entao eu odiava pensar nessas coisas, só que cheguei em uma conclusao: se eu for pro mexico eu paro contabilidade.. se eu nao for pro mexico vou ficar os cinco anos de contabilidade.. Sabe minhas ferias foi super divertido, pois em qualquer lugar que eu estava eu lembrava de mexico ou contabilidade.. =DDDD.. nos divertimos muito, foi acho que nossa melhor ferias em familia.. =D

Comprei roupas de frio por que a regiao que tinha escolhido do mexico era divisa, ou seja, era menos pior ao meu ver pois estaria com a possibilidade de ir pros eua, falar ingles e tals.. por isso eu incistia que teria que tirar os dois vistos, mesmo todos dizendo que nao!..
Quando me trocaram de regiao eu resolvi chutar o balde, mas como eu iria chutar o balde nisso tambem?
Vamos analisar uma coisa (foi assim que analisei)..
comecei diversas coisas, nao terminei nenhuma..
estava cansado de falar coisas para meus amigos que eu nao iria cumprir, tava cansado de ficar com vergonha de nao cumpri-las.. entao pensei comigo: Vou seguir com o intercambio, será o meu primeiro sonho sonhado por mim, corrido atras por mim, batalhado por mim e realizado.. masssss quero também sair o mais tarde possivel!

Passei a gostar de contabilidade, faria hoje sim a facul de contabeis, soh que eu ainda quero comunicacao!..
Nao sonhava com meu intercambio, nao desejava mais ele, coitada da minha prima kelly
ela diversas vezes teve que acalmar meus animos quando escrevia pra ela chorando..
acho que foi ai que ficamos mais proximos.. Passei a me odiar por ter deixado malasia e quando
falava que nao tinha escolhido malasia por questao financeiras algumas pessoas queriam me bater (monica..hehe..)..

Os meses iam passando, eu ia pagando as coisas como eu sempre quiz..
parei contabeis, comecei a comprar coisas do intercambio mesmo nao querendo!..
nao fazia planos, só queria que meu intercambio fosse um intercambio, nao sei
fosse algo especial como todos diziam.. (paulinha.. =D)

Por questoes financeiras cheguei na conclusao que nao faria a grande viagem, ja tinha visto
diversas fotos desta viagem no album dos outros e como eu nao gostava do mexico
eu achava tudo feio, tudo antigo, tudo sujo entao nem queria gastar dinheiro com aquilo!..
Comecei a ficar mais intimo dos intercambistas, sabe adorei ter me envolvido com eles,
ninguem passou pelo o que passei, mas o fato de todos estarem arriscando suas vidas a uma aventura assim que vem sendo sonhada desde crianca me deixava mais feliz e tranquilo pois eu nao estaria so..

Quando eu soube que ficaria longe de todos o desanimo tomou conta, chorei varias vezes nao entendendo o por que eu estaria longe de todos!..
Agora parando pra pensar: se eu tivesse ido pra malasia eu teria ido sozinho: unica vaga poderia ter sido minha!

Moral vim pro mexico com objetivo de parar pra analisar minha vida, ver o que vale a pena, ver sonhos futuros coisas assim e tambem pra curtir e se divertir..
Sempre soube da grande famosa e badalada vida de intercambista, mas quando me deparei com a realidade morri!.. Sabe a mistura de sentimentos com as novidades fizeram eu me encantar com cada coisa engracada, diferente e divertida que só acontecem no mexico.. =D
hoje fiquei conhecido no meio dos outros intercambistas como: o pobre..
por que eu sou o unico que estou vivendo a experiencia que estou vivendo..
Gente nao é facil.. nao é facil mesmo..
Sabe o que fez eu escrever tudo o que escrevi agora?
foi o fato de ter lido minha amiga Grazi que tem chofer em uma cidade de capital
dizendo que se sente um pouco abandonada.. Eu parei pra pensar
e eu? Como me sinto? e cheguei na conclusao: nao sinto nada e é até melhor nao sentir!..

Falei com minha mae um tempo atras, nao me sinto em um intercambio, eh estranho, tudo aquilo que involuntariamente agente sonha nao é acontece com nós aqui (a grazi me falou algo assim e eu concordo) e acabamos nos decepcionando ou nos sentindo frustrado com algo que nem deveriamos nos sentir estranhos afinal viemos ja prontos pro pior!.. eu nunca sonhei com as coisas daki.. mas tmb nao sei.. talvez isso mude.. como minha mae falou:
lembra o que as outras intercambistas disseram? os 3 primeiros meses sao os piores..
só que tipow eu analizando, nao vejo perspectiva de mudanca ainda!.. =/

Só eu sei o que passei pra estar aqui.. ou seja, queria estar me sentindo melhor aqui e satisfeito mas ainda nao estou.. nao sei me sinto estranho por estar estranho...
Ja pensei como seria minha vida na malasia,
quero creer que seria pessima e que aqui seria melhor para nao me sentir mal..

Tou feliz sim, posso estar estranho, mas tou feliz e sei
que mereco tudo o que tenho passado!
nao vou voltar antes do tempo..

Tou tentando sonhar com meu futuro mas ta bem complicado..
Entao vou colocar aqui: Penso em voltar e tentar Relacoes Internacionais, Relacoes publicas e Publicidade..
Odeioooo Direito, nao sei nem por que eu tentaria relacoes internacionais, talvez seja por que
e a unica que eu acho que todos vao considerar algo assim: OHHHHH QUE CHIKIIII..
e eh a unica profissao OHHH QUE CHIKI que tem algo a ver comigo tirando direito!..
Tentaria Relacoes publicas por que faz meu estilo..
Tentaria Publicidade por que é meu sonho!

Amo todos.. Saudades!